This is Alexandra·厥词

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每一天的工作都是那样，乏味却不知疲倦地自找乐子，以至于我现在看到老头老太居然会看出可爱之处，以至于我看到小毛头都觉得美好，看到盛开的花朵都觉得这世界很美妙。是我太无聊了还是怎么，为何感动的触动线降到如此之低呢。

继续自己给自己找事情做，最近准备去考驾照。死胖子，跟你的JX小表妹玩吧，我自己跟自己玩。

这样想着，似乎好过一些些。白天的自我安慰和夜晚的自我沉沦，到底哪个是内心真实的自我状态，我已经分不清楚了。

想去85°C吃芝士球，发现下班早的好处是可以轻松占得平时紧张的二楼雅座，好风景好角度任意挑。芝士球和蓝莓什么茶配起来吃还不错，不会越吃越腻味。在大连路新港路口居高临下地看着街景，找找平时同水平高度站立时不可能发现的秘密。邻桌的学生情侣旁若无人地接吻，没有意义的吻，我想，就像在练习一样，一切只为了将来和另一个人接吻时更专业。十字路口出现了一个一米三左右的女人，比学生妹还低，“这世界是公平的，上帝关上一扇门，就向你开启了另一扇窗”谁能告诉我上帝为这女人开启的是怎样的另一扇窗？市口不好，匆匆过马路的各色人等居然没有一个养眼的。也许时间不对。忍不住又想起，要是和胖子在一起多好，下班后可以在这里约会，以前没想到可以做的有趣的事居然那么多。难过。

继续上路，心情轻快了一些。但是我实在是分布清楚当时轻快的心情和想到胖子时的悲凉心情究竟谁是主导，谁是补充。我到底放下了没有？

只有一点清楚，我明确感觉到自己的修行状态，一切像许多年前心中涟漪荡漾后慢慢恢复平静的状态。

想到他时，不舍中还带着点恨。想起那天晚上去找他时他脸上始终挂着的笑，拒人于千里之外但又客气得让我心寒的笑，对事实无法掌握的无奈之痛又涌上心头。和JX小表妹哥哥妹妹的来去，是我曾经最痛恨的一种事物，多年前的她和他也曾那样哥哥妹妹着，为何如今又有诸如此类恶心我的重蹈覆辙？！是男人喜欢以哥哥自居去照顾弱小或者以哥哥这种身份作为切入点慢慢发展还是女人喜欢以妹妹的弱小形态出现享受男人的保护呢，在这样的角色扮演游戏里玩得很开心吧~恶心的暧昧，是让我既恨他又心有不甘的源泉。修行的确很漫长很艰苦呀。

晚饭后惊闻zj哭着打来的电话，搞清楚原委之后，心疼，却也很无奈。她正经历着和我一样的事情，同样求之而不得，越得不到却更加想要得到，人生世俗之苦痛由此无穷化生，知易行难，我可以冷静地劝解她，却无能解开自己的心结。一声叹息。

她把那男人的电话交付我保存，真的能狠下心吗？不如我就此删了，让他消失在茫茫人海中巴。只是你会怪我快刀伤到你的痛吗？

那个日子越来越近了。zj又大一岁的重要日子，我又老一岁的日子，可笑的单身节，和 我们分崩离析的日子，11月，将会是怎样的基调？2009年末就这样飞速而来横在了眼前，09年整整一年的单身年快过去了，可不可以给自己一个释怀的机会了呢……

寻寻觅觅，冷冷清清，叹息，叹息……